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R1-Community Treffen 28.06.2018 - Waldbrunn am Neckar

Sie altes Schwein

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    • Sie altes Schwein

      Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“
      Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“
      Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.
      Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“
      Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.
      Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“
      „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.
      Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“
      Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“
      Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.
      Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben.“
    • Zwei Drogendealer stehen vor Gericht.
      Der Richter will noch einmal Gnade vor Recht ergehen lassen und sagt zu den 2 Dealern : "Ihr habt eine Woche Zeit, ihr werdet Schulen besuchen und versuchen Kinder und Jugendliche von Drogen fern zu halten. Habt ihr Erfolg, wird euch das Gefängnis erspart bleiben."
      Eine Woche später wieder im Gericht, fragt der Richter den ersten Angeklagten : "Und ? Wieviele konnten sie überzeugen die Finger von Drogen zu lassen ?"
      1.Angeklagter: "80 Personen euer Ehren."
      Richter: "Wow, nicht schlecht. Wie haben sie das gemacht ?"
      1.Angeklagter: "Ganz einfach. Ich habe einen großen und einen kleinen Kreis aufgezeichnet. Dann sagte ich das vor dem Drogenkonsum das Gehirn die Größe des großen Kreises hätte, nach dem Konsum nur mehr die des kleinen."
      Richter: "Ok, guter Einfall. Angeklagter Nummer 2, wie viele konnten sie überzeugen ?"
      2.Angeklagter: "500 euer Ehren."
      Ein Raunen geht durch den Gerichtssaal und der Richter fragt erstaunt wie das möglich wäre.
      2.Angeklagter: "Ähnlich wie mein Kollege. Ich malte ebenso 2 Kreise auf. Nur sagte ich : Seht ihr den kleinen Kreis ? Das ist euer Arschloch vor dem Gefängnis........" :an:
      Ik sage, wat ik denke - und tue, wat ik sage :peace:
    • Ein junger Mann kommt zum ersten Mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn.
      "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleibe ich."
      Gesagt, getan.
      Als erstes braucht er eine Wohnung.
      Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
      Einen Tag später bekommt er ein Angebot: 100qm, total billig.
      "Boah ey - Wuppertal. Fliegende Busse, billige Wohnungen - Hier bleibe ich !"
      Nun fehlt noch Arbeit.
      Wieder geht er zur Zeitung, Annonce aufgeben.
      Einen Tag später ein Job.
      Wenig Arbeit, aber viel Geld.
      "Boah ey - Wuppertal. Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleibe ich."
      Jetzt fehlt nur noch eine Freundin.
      Also geht er wieder zur Zeitung, Annonce aufgeben.
      Bei der Anzeigenanahme sagt er zur Angestellten: "Ich möchte gerne ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben um ne Frau kennen zu lernen."
      Fragt die Angestellte: "Einspaltig oder Zweispaltig ?!?"
      Der junge Mann fällt fast vom Stuhl: "Boah ey, - Wuppertal !!!!!!!!" :bo:
      Ik sage, wat ik denke - und tue, wat ik sage :peace:
    • Benötige Hilfe und Rat :o(
      Hallo miteinander. So was mach ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......
      So. Ich bin seit 12 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spaß miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von einer Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich geheiratet habe... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Na ja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
      Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
      Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass an meiner KTM Adventure ein großer Rostfleck am Rahmen ist. So jetzt die Frage an Euch: Muss ich den ganzen Rahmen austauschen oder kann ich es nachbessern lassen?
    • Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock." Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!" und rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 1 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigen Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
      mfg Leitwolf

      I DON'T RIDE TO ADD DAYS TO MY LIFE - I RIDE TO ADD LIFE TO MY DAYS

    • Und nochmal etwas "Technik-bezogener"

      Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
      Der Draht ist aber so Dünn, das sie ihn nicht messen können.
      Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."
      Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
      Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.
      Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'
      Darauf sagt der eine Österreicher wieder: ' Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.'
      Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'
      Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
      Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Er ist zu dünn.
      Sagt der eine Österreicher: 'Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.'
      Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.'
      Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt.
      Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
      Es liegt ein Zettel bei:
      Wir wussten leider nicht was wir mit diesen Draht machen sollten, da kein Begleitschein dabei war, also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und auf ganzer Länge ein Loch durchgebohrt.
      Wir hoffen das ist in eurem Interesse.'
      mfg Leitwolf

      I DON'T RIDE TO ADD DAYS TO MY LIFE - I RIDE TO ADD LIFE TO MY DAYS

    • SpoRadiC_R1 schrieb:

      Jungs...ich bin im 9ten Monat schwanger :/
      Es wird bestimmt ein Elefant,der Rüssel hängt schon raus...
      Bist du sicher, dass es kein Ameisenbär ist ;)
      Grüße aus'm Pott :peace:

      :elektriker:

      MSZ | Zolder | 26.04.18 -> 1:55,3
      MotoMonster | OSL 1 | 26+27.05 -> 1:47,7
      Eybis | Mettet | 09+10.06.1 -> 1:17,0
      Hafeneger | OSL 2 | 06. + 07.08.18 -> 1:45,2
      Dreier Racing | Rijeka | 08-11.10.18
    • Neu

      Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
      Nach einer Weile treffen sie auf eine Gruppe Menschen.
      Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
      Gesagt, getan!
      Nachdem sie das getan haben sagt Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
      Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
      Dann sagt Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
      Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und danach dümpeln sie satt gefressen so vor sich hin...
      Fragt der Sohn plötzlich: "Aber warum haben wir vorher diese Runden um die Schwimmer gezogen? Wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
      Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leer geschissen schmecken sie besser!" :laugh1:
      Ik sage, wat ik denke - und tue, wat ik sage :peace: